Era un mal dia!*

Muchas veces me he preguntado por qué hay veces que me siento tan pero tan sola, aun estando con muchas personas a mi lado, es una sensacion de miedo a no querer estar. Hoy lo volvi a sentir, esto me sabe a vacío a un no se qué, que hace que mi pecho se encoja hasta no poder respirar.
Apuesto a que a muchos de ustedes les ha pasado, esto suele pasar no siempre cuando tenemos problemas sino cuando hay un descontento con nosotros mismos, aveces nisiquiera sabemos que es, pero la verdad es que aveces es solo "nada".
Que esta sensación de vacío es solo la falta de emociones, a mi parecer todas las personas tenemos un momento de alegria, euforia, un momento para expresarse...un momento para celebrar todo lo bueno que tenemos.
descubri que nada es tan malo como para sentirse asi, las cosas aveces suelen ir de lo peor pero como se dice si la vida te da mil motivos para llorar, demuestrale q tienes mil y un motivos para reir. no dejes que nada de agobie...Todo pasa.
les contare una historia que siempre la llevo presente:
Hace mucho tiempo existio un rey muy soberbio y muy orgulloso de todo lo que tenia, en su vanidad se decia tenerlo todo. un dia amanecio y penso en que le faltaba algo; mando a reunir a todo el pueblo y decretó que daria una buena recompensa a aquella persona que consiguiera algo que le haga cambiar de animo, es decir; que cuando el estuviese triste, lo volviera alegre y viceversa.
todo el pueblo empezo en busqueda de ese objeto, muchos lo intentaron pero a el ninguno le convencia.
una mañana amaneció como todos los días muy feliz a apreciar todas sus riquezas, entonces llego a visitarlo un humilde alfarero y le dijo: "Mi rey, yo he conseguido lo que usted buscaba, tengo algo que le cambiara su estado de animo", el rey como siempre arrogante le dijo: "tu?, no creo que nada de lo que traigas me haga cambiar mi felicidad, mira todo lo que tengo, lo tengo todo y estoy muy feliz por ello"... El humilde alfarero metio la mano a su bolsillo y saco un anillo...
El rey se burló de él diciendole: "un anillo? es lo que tienes para mi...no tienes idea de es numero de joyas que poseo...El alfarero le rogó que lo aceptara. entonces el rey lo acepto y lo coloco en un dedo.
el alfarero regresó a su casa, ya estando el rey solo, seguía apreciando sus riquezas contando cada una de sus monedas, cuando de pronto le da curiosidad por observar el anillo que le habia dado el alfarero se lo quitó y lo empezo a observar detenidamente, de pronto la enorme sonrisa que tenia se borró de su rostro. en el centro del anillo habian unas escrituras con letras muy pequeñas y esa frase le hizo cambiar su alegria...

Saben que era lo que decia???
La frase era: "ESTO TAMBIÉN PASARA"...
Ahora entienden porque el rey cambio su estado de animo al leer esta frase?, lo que el alfarero le quiso decir fue que nada dura una eternidad, nisiquiera lo material.

ahora volviendo a lo anterior, no hay nada que pueda ser tan malo y si lo es no sirve de nada lamentarse, todo sigue igual si no haces nada por cambiarlo. Cuando piensas que las cosas van mal, no siempre es porque verdaderamente vayan mal, a veces es simplemente paranoia personal, la rueda de mi cabeza no para de girar y girar y no tiene ninguna prisa por parar, descansar de su insaciable movimiento, que además no le lleva a ningún sitio.

Para mi no era un buen dia esta mañana, pero poco a poco la rueda va calmándose y cada vez va girando con menos fuerza hasta que llegue la noche. En mi refugio personal se parará y silenciará hasta que de nuevo mañana vuelva a ponerse en marcha.

Pensar en besarte!*

No recuerdo la primera vez que pensé en besarte, fue sólo una idea fugaz que cruzó mi mente, pero sólo fue eso, la primera.
Una vez tras otra la idea aparecía en mi cabeza, y a veces no sólo como una idea, sino como un fuerte deseo. Quería abrazarte contra mí y fundirme contigo, pero jamás lo creí posible. Era como ese sueño inaccesible que debes contentarte sólo con soñar, como ese amor imposible que nunca podrás tener, pero, bien sueño, bien amor, me valía con que existiese, pues me hacía sentirme bien, divertida, en ocasiones llegaba a avergonzarme de mis pensamientos tanto que los colores poblaban mi rostro.
Pero el otro día, un rayo de esperanza iluminó mi deseo, descubrir lo que habías escondido en tu corazón y tu mente tanto tiempo, me hacía temblar de emoción, me hacía estremecerme, y casi no podía escribirte en mi ordenador. Si te hubiese tenido ahí, no habría podido resistir el no pegarme a ti hasta quedarme sin aliento. Lo que había deseado y temido a la vez, ¡se estaba haciendo realidad! También habías pensado besarme, también querías hacerlo, y no podía creerlo. Dejé que hablaras, dejé que te confesaras conmigo, que sacases todo aquello que te agobiaba, y luego, fue mi turno. El corazón quería salírseme del pecho, apenas atinaba a escribir, y las lágrimas empañaban tanto mis ojos que casi no podía ver la pantalla. Sólo el ordenador me unía a ti, y, precisamente, era lo que me separaba de tu lado.
Ese día, viví en una nube, sólo pensaba en ti, en cómo sería besarte. Recordaba momentos a tu lado, tus ojos, tus sonrisas, tus bromas… sólo quería verte, pero tú no estabas.
La noche siguiente acortó un poco el hilo que unía mi nube a la tierra. Existía un fantasma en tu vida que se interponía ante mí. Tus continuas comparaciones con ella, tus recuerdos, tu idolatración por aquel momento, ponían una barrera entre tú y yo.
Pero no importa, creo que podría romperla y acercarme del todo a ti, tocarte sin que me rechaces por miedo a lo que sientes, mirarte sin que te dé vergüenza que sepa lo que esconde tu corazón, hablarte en susurros al alma compartiendo los sueños, besarte sin tener que preguntar primero. Eso es lo que deseo ahora, lo que he deseado sin saberlo más tiempo del que creí. Sé que tienes miedo, y mentiría si dijese que yo no. No sé qué puede ocurrirme mañana y, ante todo, sé que no quiero herirte, pero no puedo evitar desear besarte pese a todo. Lo que siento por ti me empuja sin control hacia delante, a tratar de vencer el miedo, a olvidar el mundo que nos rodea, a crear un instante en el que sólo existamos tú y yo y alargar ese instante eternamente.
Quizá son castillos en el aire, pero hace tres días que nos confesamos y sólo puedo pensar en ti, en cómo será la primera vez que pruebe tus labios, en dónde sentiré tu calor mientras nos abrazamos, en cuál será la excusa que haga posible este sueño.
No puedo evitarlo, en cada clase te tengo en mi cabeza, cuando voy en auto en cada momento, no puedo leer porque no me dejas, estoy hablando con alguien y, de repente, esa sonrisa de “estúpida feliz” aparece en mi cara. Sólo han pasado tres días y toda mi cabeza gira en torno a ti, no puedo evitar nombrarte a la menor ocasión, releer nuestras conversaciones una y otra vez, el cuento que me mandaste, cuyo final desearía que fuese el nuestro.
Sé que no sería fácil, pero eso no me importa; sé que en unos meses te marcharás y un año se interpondrá entre tú y yo, pero no me importa; sé que tienes miedo, pero no me importa; sé que sigue existiendo un fantasma, pero no me importa… No sé si lo entiendes, pero no me importa nada que no sea lo que siento por ti y lo que puedas sentir tú por mí. ¿Qué es? No me atrevo si quiera a imaginarlo, sólo sé que me está haciendo extrañarte como a nadie, que sé que estás a dos horas, pero me parecen dos años; que me hace latir el corazón tan acelerado cuando pienso en ti que sólo puedo oírlo a él; que me hace temblar como un flan aunque aparente serenidad al mundo; que me hace temer besarte una vez porque no sé si sabré parar después.
No entiendo qué ocurre, ni porqué, sólo sé que te has metido en mi vida y no quiero que salgas porque te quiero y este sentimiento me hace sentir viva.

Silencio interior!!*

Es muy importante saber guardar un silencio en la mente propia para así poder oírse a uno mismo, conocerse, y a partir de ahí emprender esa aventura tan extraordinaria de vivir intensamente.

Los tiempos son críticos. La gente no se detiene. La gente no escucha. Los tiempos apuran y exigen y llevan. La gente se encierra en su propia prisa, como siempre. Los tiempos siempre han sido críticos, como ahora. Vale más llegar primero que saber llegar. Los presurosos se ciegan por su propio movimiento. Y entre tanta confusión perdemos el contacto con nosotros mismos

Por eso el silencio es tan valioso, porque en el silencio podemos escucharnos en intimidad. Pero lograr unos segundos de silencio es más difícil que crear un estruendo con palabras y manotazos. Hay que invocar a una ruidosa tranquilidad que, una vez conseguida, se debe silenciar con la misma firmeza con la que se trajo.

Ojala todo fuera tan leve como el venir de una hoja que pasara al olvido como el silencio que invita a la fuga de estas realidades tan absurdas.

Lo que hasta hoy no te he dicho!!*

Éste día me desperté reflexionando sobre todas las cosas que "NO" te he dicho, y tratando de entender porque me he transformado en un ser desconfiado, incapaz de demostrar cariño, llegué a la siguiente conclusión:
No te he dicho que te quiero las mil veces que lo he pensado y sentido; porque entonces sabrías que siempre estás en mi mente, cada día, cada instante, que vives en mis sueños y provocas mis deseos...
No te he dicho que hay momentos en que me aprisiona el temor de perderte; porque entonces sabrías que te has convertido en una fuerte necesidad, en mis ganas de seguir... y por lo tanto... en mi punto débil...
Tampoco te he dicho, que cuando tú no estás me siento vacía; porque entonces sabrías que no soy tan fuerte y decidir el rumbo de mis sentimientos ya no está en mis manos...
No te he dicho que cuando escucho tu voz se ilumina todo; porque entonces sabrías que gracias a ti no me siento sola, que me has dado un maravilloso regalo: la ilusión de volver amar de verdad...
Siempre he creído que las revelaciones del corazón son signo de debilidad, solo te dan fragilidad y te hacen dócil para ser lastimado, que si alguien llega a conocer todo lo que esta dentro tuyo lo podria utilizar para destruirte, pero ésta es una ideología que solo se funda en la desdicha de un corazón roto...de una persona que teme amar y lo hace a escondidas, pero en el fondo tengo razon los sentimientos como la bondad, el amor, la compasión, al ser los mas puros y lindos, se convierten tambien en las armas mas poderosas.

Por eso al "NO" haberte dicho todo esto me siento tranquila, porque sé que aun así sabes que te amo y me haces sentir amada, así... tan simple... sin palabras, todo gira en nuestro ambiente silencioso pero cálido, y eso ... vale más que mil palabras...

En el baúl sin fondo de mis decepciones!!*

Demasiado silencio en mi , demasiado vacío en mi , busco eso pero no lo encuentro , no busco y aun así no llega ,que esta pasando me quedaré aquí sentada , queriendo cambiar las perdidas por creces , Es la vida, que culpa tengo yo que me lía siempre con una aventura nueva y me hace pensar que será mejor , que será diferente , pero siempre termina siendo la misma porquería!!*
No quiero peder las esperanzas , pero cada día se me hace mas difícil , con cada historia con cada juego , cada ilusión ,y todo me sabe igual y todo se ve igual … y todo lo que escucho es lo mismo , y necesito algo diferente algo que me mantenga atenta pero me de la seguridad de sentarme y respirar , estos meses han sido una locura es que ya no se si he vivido diez mil días o un día diez mil veces, todo me ha dejado un sabor a pasajero , un sabor a nunca mas , un sabor a hasta luego , yo ya no se que hacer no busco pero encuentro de lo mismo, me siento a esperar en mi silla y llega de lo mismo al final….

La soledad!!*

La soledad es algo asicomo buscar y no tener con quien estar,

la soledad es algo asi como querer y no saber por que llorar,

es un amante en el andenque mueve el brazo tras el tren como intentando dibujar su soledad.
Es ver la lluvia descender sobre la calle y no tener,ninguna historia que contar ni que olvidar

es como andar sin conocer,ningun lugar donde dejara que descanse alguna vez…la soledad.
Mi soledad tiene el color obscuro y triste del amor que no duró, un vano intento de vivir

una sonrisa que una mueca me dejo,soy esa niña bajo la lluvia que abre los brazos y los cierra como intentando dibujar mi soledad.
Bajo la lluvia tengo sed de ir a buscarte más allá,para que puedas conocer mi soledad y sigo andando sin tener ningún lugar donde dejar,las hojas secas de la fe…mi soledad.

***

Esta noche no es lo que parece no es lo que debería de ser, siento como los malditos recuerdos se asoman por cada rincón de la habitación, cada detalle los hace mas vivos y reales, y unas cuantas notas musicales me trasmiten algo de melancolía.
La nostalgia pide a gritos un refugio, y vino a caer a mi lado siento en cada respiro profundo que doy, se me va deteniendo poco a poco el corazón. Y mis heridas se reaniman y mi piel se estremece al sentir la sensación del filo de una navaja.
Me sobrecargo de dolor y se me escurre el llanto, es silencioso pero tan profundo como el vacío que llevo por dentro. Me quedo por un rato en silencio, y en mi mente solo vagan tus recuerdos.
Me siento inquieta solo ruedo en la cama buscando un lugar… Hay tanto espacio aquí que comienzo a sentirme sola, observando el reloj se me rompen las esperanzas.
Quise ser tan fuerte como tu y me doy cuenta que no lo soy, soy tan débil que el viento azota mis ventanas haciéndome caer como una hoja de papel. Me da rabia saber que Otra vez estoy encerrada. Te juro que me comen unas ganas de salir a buscarte, pero tengo miedo de no encontrarte.
¿Dónde esta mi fuerza? Se que esta donde estas tú. Solo hay suspiros y lágrimas, Ya no aguanto más me descuelgo de la realidad, me voy de aquí. Me voy a perder en mis alucinaciones, he vuelto a sentir presencias ajenas, que en algún tiempo deambulando al rededor de mi estático cuerpo.
No hay escondites para mí, solo estoy con esta soledad que susurra “Felicidad”.
Yo no la quiero, ¡no la quiero! yo quiero a quien me robo una sonrisa, yo quiero a quien me dejo sentir, yo quiero a quien me dejo ser tal y como soy, yo quiero a quien me dio una oportunidad para seguir viviendo, yo quiero a quien lleva mi vida en sus manos yo quiero a quien amo, se que lo imposible no es para mi, pero lo tome por sorpresa y me entregue a el.
Deje a tras miedos, recuerdos, personas. Y no hay en mi ningún a arrepentimiento por ello. Intenté de todo para morir, y solo conseguí quedarme con costumbres. Y dije no. Esta noche es una más, otra noche en la que no estás. No tengo nada sino está.
Ayúdame por que siento miedo, de amarte más y de quedarme con esto que es tuyo.